- kolnenskics - kolneńskie forum CS

Leader^ · 2008-01-26 21:08:22

Macie jakieś naprawdę śmieszne kawały - zamieszczajcie je tutaj.

+sadLak0s+ · 2008-01-26 21:13:11

Mam tu pare kawałów

Kubuś mówi do prosiaczka:
- Wiem co się z Tobą stanie, gdy dorośniesz.
- A co... Czytałeś mój horoskop?
- Nie, książkę kucharską.

NASTĘPNY KAWAŁ :

Na zebraniu Stalin głosi przemówienie. Nagle gdzieś w sali rozlega się kichnięcie.
- Kto kichnął!? - pyta Stalin.
- Kto to kichnął!? - niecierpliwi się Stalin.
Zatem rozkazał wartownikom:
- Wyprowadzić i rozstrzelać jedenasty rząd.
Tak się stało.
- Kto to kichnął!?
Cisza.
- Wyprowadzić cały szesnasty rząd.
Za ścianą słychać odgłosy strzelania.
- Kto kichnął?!
- Ja - z widowni podnosi się przerażony staruszek.
- To na zdrowie.

NASTĘPNY KAWAŁ :

Na budowie słychać okrzyk:
- Franek, podaj kur.. tą cegłę!
Przechodzący ksiądz zwraca uwagę:
- Może tak delikatniej...
- Dobra - Franek, podaj kur.. cegiełkę!

Ostatnio edytowany przez +sadLak0s+ (2008-01-26 21:20:53)

ziomal131 · 2008-01-27 00:13:25

No to lecim

Przychodzi baba do lekarza a Lekarz w irlandi

Jasiu przychodzi do domu i mówi:
- Tato wzywają Cię do szkoły.
- A co zrobiłeś?
- Nic, tylko stolik wysadziłem.
Po trzech dniach:
- Tato wzywają Cię do szkoły.
- A co znów zrobiłeś?
- Nic, tylko stolik wysadziłem.
Po tygodniu:
- Tato wzywają Cię do szkoły.
- Nie pójdę już do tej Twojej szkoły!
- Słusznie, po co chodzić po ruinach.

Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową:
- No i jak wam się, Kaśka układa?
- Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...
- Jak to? Już ja z nim pogadam!
Jak zapowiedział, tak zrobił.
- Antek, czemu ty z Kaśką nie tego?
- Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...
- Jak to nie wiesz? Zara Ci pokażę.
Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi:
- Masz i świeć.
Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:
- Tera wiesz już jak?
- Wiem.
Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową:
- No i jak tera?
- Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca.

Kąpie się mama w wannie, nagle bez uprzedzenia wbiega Jaś do łazienki i zauważył czarną kitkę u mamy między nogami.
- Mamo, co to jest? - pyta.
- A, to taka szczotka do czyszczenia - odpowiada mama.
- Aha, a wiesz mamo, że tata ma też taką podobną, tylko, że na kiju. Sam widziałem, jak wczoraj ciocia Wandzia nią sobie zęby czyściła.

Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...
- Dobrze, synku, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mowić.
- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził..., wsadził... Mamo jak się nazywa to, co ssiesz szoferowi?

+sadLak0s+ · 2008-01-27 00:49:43

Blondynka siedzi w samolocie pierwszej klasy. Podchodzi do niej stewardessa i pyta, czy chce coś do pica.
Ta odpowiada:
- Poproszę orange juice, może być jabłkowy.

NEXT:

Przyszedł Jasiu ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę.
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42.
- A za co w mordę?
- Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden h*j!
- No, też tak powiedziałem.

NEXT:

Policjant pyta kierowcę:
- Imię?
- Zenek.
- Nazwisko?
- Kiełbasa.
- Adresik?
- To oryginalny, Adidasa.

ziomal131 · 2008-01-27 01:21:13

- Jasiu, mówiłam Ci milion razy, żebyś nie brudził ławki!
- Nie proszę pani, mówiła pani tylko dwa razy, żebym nie brudził ławki.

Żona patrzy zdumiona na męża bijącego ich syna:
- Po co to robisz? Jasiu jest dziś wyjątkowo grzeczny.
- Tak, ale jutro jest wywiadówka, a ja muszę jechać w delegację.

Jasiu dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
- Bo wczoraj umarł mój dziadek.
- Nie kłam, wczoraj widziałam Twojego dziadka w oknie.
- Tatuś wystawił go przy oknie, bo listonosz szedł z rentą.

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy. Oczywiście Jasiu jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam, jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia sie czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę pani - odpowiada Jaś.
- Jak to Jasiu na sraczkę? Jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak proszę pani. Co wieczór moja mama mówi do taty - zażyj Viagrę, może Ci to gówno stwardnieje.

Deszcz meteorytów. Obserwują zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie, teściowa nie zdążyła...

Facet przychodzi do lekarza. Dowiaduje się, że zostało mu 6 miesięcy życia, gdyż jest nieuleczalnie chory.
- Musi pan rozplanować sobie ten czas, spisać testament, dopilnować pogrzebu. Co pan zrobi najpierw? - pyta lekarz.
Facet myśli, myśli, w końcu mówi:
- Zamieszkam z teściową.
- Z teściową? Dlaczego?
- Bo to będzie najdłuższe 6 miesięcy w moim życiu.

Mężczyzna na plaży zachodzi do stanowiska ratowników.
- Panowie ratownicy, nie macie przypadkiem zapałek?
- Proszę oto zapałki. Daj Pan papierosa, zapalimy.
- Proszę bardzo - mężczyzna częstuje ratowników papierosami. Zapalają, przez chwilę delektują się aromatem tytoniu.
- Jak leci, panowie? Jakie nastroje? - pyta.
- No, tak sobie. Pracujemy pomalutku.
- Lato w tym roku okropnie gorące, oddychać nie ma czym.
- Strasznie spaliliśmy się przy tej robocie od tego cholernego słońca, upały, upały... Koszmar!
- A płacą chociaż dobrze?
- Żartujesz Pan? Ledwo można związać koniec z końcem...
- Tak i te ceny złodziejskie...
- Tak. Ciężko. Ale chłopaki, przyszedłem do Was w konkretnej sprawie. Przykro mi, że i ja wam głowę zawracam, ale tam, gdzie ta zielona boja, teściowa mi się topi.

Wnuczek chce usiąść babci na kolana.
- Nie, nie, bo mnie nóżki bolą - mówi babcia.
- Dlaczego? - pyta wnuczek.
- A bo ja z dworca przyszłam na nogach.
- Oj, kłamiesz babciu. Tata mówi, że Cię diabli przynieśli.

Leader^ · 2008-01-27 20:26:26

Allegro - komentarze

3740 | Dodał: Ufo Etk w dniu 2008-01-21 00:11, punktów: -2
Twoja stara nosi żaluzje na okularach
Oceń: Plus lub minus
3686 | Dodał: punnky w dniu 2008-01-20 20:41, punktów: -17
halapacz (56) (Kupujący) Neutralny sob 17 lis 2007 17:25:56 CET 263040490
przesyłka dotarła i to dość szybko, ale towar "PRAWIE" zgodny z opisem i zdjęciem, a prawie robi w ty przypadku ogromną różnicę...sukienka niestety krótsza i inaczej uszyte rękawy...
[Odpowiedź z:sob 01 gru 2007 12:20:12 CET] Sprawdziliśmy jeszcze raz długość sukienki: 80cm (78cm + 2cm mini-ramiączek) - zgodnie z opisem. A co do rękawów, przy pomocy wiązania można zrobić rękawy proste lub marszczone (jak na zdjęciu). Przepraszamy za brak instrukcji obsługi.
Oceń: Plus lub minus

3685 | Dodał: punnky w dniu 2008-01-20 20:41, punktów: -6
Banan_12 (7) (Kupujący) Neutralny czw 15 lis 2007 17:27:52 CET 262604683
Jedna z bluzek miala byc kremowa a jest biala. Za przesylke musialam zaplacic osobno od 2 szt a przeciez towar byl lekki jak piorko ! Dlatego tez wystawiam komentarz neutralny choc moglbybyc negatywny.
[Odpowiedź z:pią 16 lis 2007 16:51:06 CET] Pomyłki w kolorze prosimy w przyszłości zgłaszać. Cena wysyłki była podana na aukcji, towar wysłany z zagranicy! Prosimy o zapoznanie się z cennikiem przesyłek zagranicznych. Poza tym piórko o wadze 220g? Jakiś duży gatunek ptaka ;-)
Oceń: Plus lub minus

3262 | Dodał: thomass w dniu 2008-01-13 18:25, punktów: 2
Yanikodem (20) (Kupujący) Negatywny czw 10 sty 2008 16:41:55 CET 283415368
PRZESTRZEGAM WSZYSTKICH KUPUJĄCYCH. TO JAKIŚ NACIĄGACZ KTÓRY HANDLUJE TOWAREM KTÓREGO NIE POSIADA. ZA TOWAR ZAPŁACIŁAM 27.12.07 I DO DZISIAJ TJ 10.01.08 NIE OTRZYMAŁAM PRZESYŁKI. NIE ODPOWIADA NA MAILE I NIE ODBIERA TELEFONÓW.ZWYKŁY OSZUST
[Odpowiedź z:sob 12 sty 2008 09:48:10 CET] ROZMAWIALES PRZEZ TELEFON Z PRACOWNICĄ Z KTORA POTWIERDZILA CI ZE TOWAR ZOSTAŁ WYSŁANY !!!!!! NIEDOROZWOJU SAM JESTEŚ ZŁODZIEJEM I BESZCZELNYM KŁAMCĄ !!!!!!!
Oceń: Plus lub minus

3242 | Dodał: Hades w dniu 2008-01-13 13:46, punktów: -1
ZaKu_mat (101) (Kupujący) Pozytywny sob 27 paź 2007 12:30:33 CEST 135724205
Komentarz nie inaczej - bardzo POZYTYWNY kontrahent bardzo miły grzeczny niewyrywny. Polecam by ogół mógł również sprobować, że frajdą jest Mu sprzedać lub u Niego kupować. Przesyłam Życzenia Wszystkiego Dobrego SEE YOU i do nastepnego.
Oceń: Plus lub minus

3241 | Dodał: Hades w dniu 2008-01-13 13:45, punktów: 7
mirtour (76) (Kupujący) Pozytywny nie 25 lis 2007 19:19:20 CET 266954755
Smacznie i zdrowo niskokalorycznie wysoce zadowoleniowo Klasycznie POZYTYWNIE wzruszająco lirycznie Śliczny ten kupujący bo postąpił ślicznie Postawił bym mu piątkę ale SZÓSTKĘ daję choć na zewnątrz mróz świat wydał się majem.
Oceń: Plus lub minus

3240 | Dodał: Hades w dniu 2008-01-13 13:40, punktów: 1
luuk5 (3211) (Sprzedający) Negatywny wto 14 lis 2006 18:16:50 CET 127303358
ale zamuleniec-NA 100% małolat !!! po zakupie dzwonil z 5 razy-nawet i mama jego-pytali sie ze boja sie wyslac kase,a co bedzie jak nie wysle itp-tlumaczylem z 15 razy ze ja nie jestem tu po to aby oszukiwac-WYSTAWIAbrzydkieNEG.-WONT DO PIASKOWNICY
[Odpowiedź z:wto 14 lis 2006 23:55:50 CET] nie wiem za co dostalem ten negatyw nie powieine mi sie nalezec przeciez od pana kupilem te buty wiec nie nalezy mi sie nie wiem za co , i jest pan nie sprawiedliwym czlowiekiem dac komus negatyw za nic jak za buciki zaplacilerm i je kupilem wiec
Oceń: Plus lub minus

3040 | Dodał: Sport w dniu 2008-01-10 14:17, punktów: -4
Przychodzi baba do lekarza a lekarz w Irlandii.
Oceń: Plus lub minus

3018 | Dodał: mietek w dniu 2008-01-09 22:12, punktów: -3
Twoja stara włącza lustro.
Oceń: Plus lub minus

2857 | Dodał: FrodoCzarny w dniu 2008-01-06 17:49, punktów: -5
Tenis w porcie - Penis w torcie
Oceń: Plus lub minus

2776 | Dodał: pSyChoPaTa w dniu 2008-01-04 20:02, punktów: -1
twoja stara kradnie klamerki z balkonów
Oceń: Plus lub minus

2309 | Dodał: avangardajg w dniu 2007-12-27 13:26, punktów: 10
Pabomo (8171) (Sprzedający) Negatywny sob 30 wrz 2006 20:05:13 CEST 129712568
po zuzyciu całej butelki hiszpanskiej muchy efekt zerowy zona ziewała a ja poszedłem na kibel poczytac gazete to jakas zciema totalne oszustwo polecam ludziom co nie maja robic z kasą
[Odpowiedź z:sob 30 wrz 2006 21:40:28 CEST] tomas-klauuu, nie czyta instrukcji i dziwi się iż po zażyciu całej butelki nie było efektu !!! Człowieku, ma wystarczyć max 15 kropli a nie butelka !!!! Taka ilość może wywołać tylko senność a nie ochotę na sex. Bezmyślny komentarz !!
Oceń: Plus lub minus

2308 | Dodał: avangardajg w dniu 2007-12-27 13:25, punktów: 8
Pabomo (8171) (Sprzedający) Negatywny sob 30 wrz 2006 20:02:25 CEST 127173050
produkt zgodny z opisem ale huj wam w dupe za moje wrazenia po jego zazyciu pała stała jak chciała a jaja rozbolały mnie jak psa co zobaczył suke z cieczką nie polecam te tabletki to jaks lipa kaszaniasta
[Odpowiedź z:sob 30 wrz 2006 21:34:57 CEST] Produkt całkowicie zgodny z opisem, o czym świadczy sam komentarz. Wystarczy stosować zgodnie z instrukcją, a nie bezmyślnie zażywać całe opakowanie. Poza tym wulgarna treść świadczy o poziomie użytkownika tomas-klauuu. Nie polecamy !!!!
Oceń: Plus lub minus

2102 | Dodał: Nike_Puma w dniu 2007-12-24 10:41, punktów: 16
100% pozytyw!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mimo jedenj ustrki paczka wogóle nie doszła ((((((((((((
Oceń: Plus lub minus

1625 | Dodał: Evo888 w dniu 2007-12-17 18:25, punktów: 27
jakpiestopies (4) (Kupujący) Negatywny pią 10 sie 2007 17:37:29 CEST 216165545
Zamowilem drazek tydzien temu,pisalem emaile i odpowiedz dopiero po 3 tygodniach! radze kazdemu klijentowi nie zamawiac u tego Pana!
[Odpowiedź z:pią 10 sie 2007 22:14:44 CEST] Choć zamówiłes tydzień temu to ja dopiero po 3 tygodniach od zamówienia się skontaktowałem? Czyli odezwę się za dwa tygodnie dopiero? A jakie wtedy padną numery w totka może też Pan wie? Byłbym wdzięczny... Reszta w negu ode mnie.

KAWAŁY:

Przychodzi Indianin do Burdelu:
- Ja chcieć Biała
Koleś odpowiada:
- Dla Ciebie nie ma tu miejsca
Indianin znowu:
- ja chcieć Biała
- Masz kasę? - pyta właściciel
- Mam, ja Chcieć Biała
- Indianin, widzisz te drzewo? Tam jest dziura, potrenuj.
Mija jeden dzień, przychodzi Indianin:
- Ja chcieć Biała!
Właściciel zrezygnowany daje dziweczkę. Ona się rozkracza. Indianin wyjmuje kija i wsadza w pochwę.
- co ty robisz - pyta panna.
- Patrzę czy nie ma os .

Ksiądz spowiada w konfesjonale. Przychodzi pierwszy grzesznik i mówi:
- Piłem, paliłem i konia waliłem.
Ksiądz policzył coś u siebie na kumputerze i powiedział:
- 5 paciorków.
Przychodzi drugi grzesznik i mówi:
- Piłem, paliłem i konia waliłem.
Ksiądz znowu policzył i powiedział:
- 10 paciorków.
Z 3 i 4 grzesznikiem było tak samo.
W końcu przychodzi kolejny grzesznik i mówi:
- Piłem i paliłem.
A ksiądz na to:
- Idź jeszcze konia zwal, bo ułamki wychodzą!

Marynarz wysyła telegram do żony:
"Kochana żono STOP wracam za trzy dni STOP oczekuj mnie na lotnisku STOP"
Przylatuje po trzech dniach, wychodzi z samolotu, patrzy, a żony nie ma.
-A to kurwa! Ale może nie? Może czeka przed lotniskiem?
Wychodzi przed lotnisko, patrzy, a jego żony nie ma:
-A to kurwa! Ale może nie? Może czeka na mnie w domu?
Wsiada do taksówki, jedzie do domu, wchodzi, patrzy, a w domu bałagan, wszystko porozwalane:
-A to kurwa! Ale może nie? Może czeka na mnie w łóżku na górze?
Wchodzi do sypialni, a tam jego żona leży w łóżku z dwoma facetami. Gość stoi oniemiały, patrzy na to wszystko i w końcu mówi:
-A to kurwa! Ale może nie? Może telegram nie doszedł?

Pewnej kobiecie nie żyło sie dobrze, bo z jej mężem nie uprawiała seksu (jedynie raz na rok) Postanowila zmienić swoje życie udając sie po rade do seksuologa. Ten poradzil jej, zeby przed przyjściem męża z pracy zalozyla seksowna bielizne i miniowke. Tak tez zrobila...
Ubrala seksowna bielizne i miniowke i czeka na męża. Kiedy mąż otwiera drzwi stoi w przedpokoju napalona i mówi:
-zdejmij ze mnie te szmaty!-mąż normalnie wiesza tylko marynarke na wieszaku. Żona zaniepokojona ale mówi dalej:
-Drżyj ze mnie te łachy!- mąż zdjął jej miniówe i bielizne aż została nago i mówi:
-A teraz mnie wypierdol!
Tak więc mąż otwiera drzwi i mówi:
-WYPIERDALAJ!!!!!!!!!!!

Jedzie ksiądz samochodem. Prostytutka stoi a ksiądz się pyta:
- Podwieźć Cię?
A ona na to
- Nie, po 250.

- Czy lubi Pani bez?
- Nawet wolę...

Przychodzi góralka do matki i mówi:
- Mamuś poradź mi jak chłopa wyrwać, jaki on ma być?
- Córko, przede syćkim to ma być łoscędny, trochę psygłupi i nierusany.
Za parę dni córka wpada do domu i krzyczy do matki:
- Mamuś, mam chłopa idealnego, mój ci on bedzie! Byłam z nim w hotelu na trasie...
- I co? - pyta matka.
- No i jak weszli my do pokoju to stały dwa łóżka, a on mówi "złączymy oba co by z dwóch nie korzystać".
- No to łoscędny - mówi matka - a psygłupi trocheś?
- Mamuś, psygłupi, bo poduske zamiast pod głowe, to pod tyłek mi podłozył...
- A nierusany? - pyta matka.
- Mamuś na pewno ci nierusany bo jesce folijke miał na siusiaku!

Facet rozmawia z kumplem z pracy, murzynem.
- Hej Jim, powiedz mi: dlaczego laski tak lecą na murzynów?
- Wiesz Stachu, to kwestia tego w jaki sposób je posuwamy. Najpierw delikatnie i powoli a później mocno i szybko i tak na zmianę.
Facet postanowił wypróbować w nocy technikę Jima z własną żoną. Rucha i rucha, raz delikatnie i powoli a potem znowu mocno i szybko, kobieta przeżywa niebiańskie rozkosze i unosi się w spazmach gdy wtem nagle jakby wyrwana z głębokiego transu pyta:
- Stachu, a co ty mnie tak jak murzyn pierdolisz?

Para po wyjściu z kina.
On: Wiesz co kochanie? Tyle czasu byliśmy w kinie i nawet się nie pocałowaliśmy.
Ona: Ale za to zrobiłam Ci loda.
On: Mi???
Oceń: Plus lub minus
1813 | Dodał: leon w dniu 2007-12-21 01:56, punktów: 90
W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak. - Pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz. - Masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił:
- Panie, daj pan dwie, jej mama też podobno niezła laska.
Po gościnie dziewczyna robi chłopakowi wyrzuty:
- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany, cały wieczór nic nie powiedziałeś i patrzyłeś na podłogę, nigdy bym ciebie nie zaprosiła.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, to bym nigdy do was nie przyszedł!

- Mamo, mamo, u babci w pokoju jest małż!
- bredzisz, Jasiu, nie ma żadnego małża.
- jest, jest, choć i sama zobacz.
Mama wchodzi do pokoju a tam babcia rozłożona w koszuli nocnej na łóżku, nogi rozwarte, nie ma bielizny i wszystko jej widać.
- Jasiu, to nie małż, tylko pochwa babci...
Na co Jasiu:
- ale smakuje jak małż.

Siedzi Jasio na Małgosi i za cipkę ją tarmosi.
-O mój Jasiu, kochaniutki. Twój kaktusek jest za krótki. Ja nie bedę sie bzykała póki ci nie stanie pała.

Przepis na dziecko:
2 jaja
4 kolana
Ubijać aż powstanie piana, a za 9 miesięcy kupić wózek dzieciecy.

Młody człowiek zwraca się do rodziców swojej narzeczonej:
- Proszę o cpikę waszej córki.
Rodzice w szoku. Po chwili ojciec dziewczyny nieśmiało odpowiada:
- Przyjęte jest, że prosi się o rękę dziewczyny.
Na to młodzieniec:
- Rękę to ja mam swoją.

- Tatusiu! Wyobraź sobie, że jak wychodziłam po zajęciach z instytutu, to jakiś pijany cham chciał, żebym mu zrobiła loda! Za ten oto złoty łańcuszek.

Źródło: www.alejaja.pl

>American_Gangster^< · 2008-01-28 08:56:29

Tego sie nie chce czytac z leekka

Grygor6666 · 2008-01-30 09:05:39

Przychodzi pewna pani do fryzjera z trzema włosami na głowie i mówi do fryzjerki:
- Niech pani mi zrobi warkocza.
- Nie da się, bo jeden włos przed chwilą wypadł.
- To niech pani mi zrobi koka.
- Nie da się, bo drugi włos przed chwilą wypadł.
- Trudno, pójdę w rozpuszczonych.

TO>F@ST>4>YoU · 2008-01-30 16:34:13

Kto się cieszy gdy schodzi na psy?
- Pchła.
--------------------------------------------------------------------
Dzień przed wizytacją w szkole pani mówi do dziewczynek:
- Dziewczynki, jak Jasiu powie coś głupiego to spuśćcie główki i wyjdźcie. Dzień wizytacji, wizytatorka pyta Jasia:
- Jasiu co nowego budują w Warszawie?
Jasiu odpowiada:
- Jak to co? Burdel!
Dziewczynki spuszczają głowy i wychodzą.
Jasiu na to:
- Gdzie kurwy, dopiero fundamenty wylewają!
-----------------------------------------------------------
Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...
- Dobrze, synku, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mowić.
- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził..., wsadził... Mamo jak się nazywa to, co ssiesz szoferowi?

FiLiPeK · 2008-01-30 16:58:03

Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6- latkami 10 Przykazań. Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel spytał: - A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować braci i siostry?
Mały chłopiec (najstarszy z rodzeństwa) odpowiedział:
- Nie zabijaj.

Rodzice Jasia wyjechali na wakacje. Na miejscu łapie się za głowę mama i krzyczy:
- zapomniałam wyłączyć żelazko!! Cały dom się spali!
- Nie spali się - odpowiada tata - Zapomniałem zakręcić kran....

TO>F@ST>4>YoU · 2008-01-30 17:19:23

Jasiu mówi do Małgosi:
- Zrób ze mną sex.
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo to boli.
- Nie prawda.
- No dobra.
Poszli do toalety i po 10 minutach Małgosia mówi:
- Już nigdy nie zrobię tego z Tobą.
- Dlaczego?
- Bo to bolało.
- Jak to?
- Bo mnie stringi uciskały.
----------------------------------------------------------------
Jest noc, Jasiu się budzi i idzie do rodziców. Spotyka ich w nietypowej pozycji. Pyta się taty:
- Tato co Ty robisz?
- Pompuję mamę, żeby miała dużą dupę i cycki.
- Aha.
Na następny dzień przylatuje do taty i mówi:
- Tato nie zgadniesz... Listonosz pompował mamę i w dodatku sprawdził czy się nie ulatnia.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobić?!
Głos z sali:
- Pierdol póki ciepła!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chłopak odprowadza swoją dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
W szkole pani pyta dzieci co robili w wakacje, doszła do Jasia:
- A Ty Jasiu co robiłeś w wakacje?
- Nie Jasiu tylko John!
No więc co robiłeś w wakacje John?
- Ja leżałem na werandzie, jadłem śniadanie, znowu leżałem na werandzie, jadłem obiad, leżałem na werandzie, jadłem kolację, leżałem na werandzie...
- Ale to musiało być strasznie nudne? No dobrze, a Ty Małgosiu co robiłaś w wakacje?
- Nie Małgosia, tylko Weranda...
---------------------------------------------------------------------------------------------

^*Kamilek*^ · 2008-02-01 18:34:04

Idzie Mulan i Mulata:)

Przychodzi Baba z gwoździem w dupie
a lekarz mówi
-prosz siadać:)

- kolnenskics - kolneńskie forum CS

Ogłoszenie

#1 2008-01-26 21:08:22

Kawały

#2 2008-01-26 21:13:11

Re: Kawały

#3 2008-01-27 00:13:25

Re: Kawały

#4 2008-01-27 00:49:43

Re: Kawały

#5 2008-01-27 01:21:13

Re: Kawały

#6 2008-01-27 20:26:26

Re: Kawały

#7 2008-01-28 08:56:29

Re: Kawały

#8 2008-01-30 09:05:39

Re: Kawały

#9 2008-01-30 16:34:13

Re: Kawały

#10 2008-01-30 16:58:03

Re: Kawały

#11 2008-01-30 17:19:23

Re: Kawały

#12 2008-02-01 18:34:04

Re: Kawały

Stopka forum